中学時代、母に成績表を見せた時のことを
時々思い出す。

教育ママとは違うけど、
なかなか厳しい母だった。

それでも
母に怒られたくなくて
というよりも
母に褒められたくて一生懸命勉強して
頑張った結果が出た成績表だった。

一目見て
『あなたの数学、何とかならないのかしらね』
とだけ言われた。
褒めてくれると思って期待していたから
とても悲しくて何も言えなかった。
数学は３、他の全ては５だったのに・・・。


子供はみんなお母さんが大好きだ。
そして褒められたいと思っている。
褒められたくて頑張るのは悪いことではないかもしれないけれど、
自分が本当にやりたいことをやれることが
一番大切だ。
そのことを忘れない様にいつも心に留めておきたい。

母が私をないがしろにした訳ではない。
けれどこれは、反面教師から学ぶ、教訓。

只今２児の子育て中。
といっても上の子は日中保育園に出勤しています。
それでもなぜか毎日精一杯で
今日は何もしなかった・・・
と寝る時に思う日々。


ブログが去年の８月でストップしていました。
その間、これでもか、というくらいに色々なことがあって、
家族と一緒に考え、悩み、時には涙して、
そして嬉しいことも楽しいことも同じかそれ以上にあって、
盛りだくさんな日々でした。

ここに書きたいことが沢山あるけれど、
二人の子供達と
たっぷり密な時間を過ごすためには、
パソコンに向かう時間を減らすしかないなぁと思います。
手間のかかることをあえてやろうとするならば、
他のことを省きながらやるしかないのですね。

それでも、自分の思いや考えを整理するために
ここには時々書いてみたいと思います。

息子が確か２ヶ月位のときから
おむつなし育児に挑戦して１年２ヶ月あまり。
１歳４ヶ月の後半になった頃に、
おしっこが出る時、夜以外はしっかりと教えてくれる様になった。
うんちはトイレ以外ではしない。
季節柄、家に居るときは下半身ハダカで快適生活を送っている。
今日はたまたま久しぶりにゆかにおしっこジャーしていたけど。
（自分でぞうきんで拭くように教えている・笑）


おむつなし育児をやっている人があまり身近にいないので、
情報が無くて、よくわからないまま続けていたことが、
精神的にはきつかった。
（だったらやめればいいのにやめないのが、私。ただのオバカだ）
そんな中でネット上に自分の経験を記録してくれている人たちの情報が
とっても有り難かった。
ので、簡単に記録を書いてみる事にする。

どなたかが検索してくれてひっかかったりするのだろうか。
だとしたら、ひとつ、自分が今感じている事を先に。
おトイレやオマルと自分の排泄がしっかりつながるのが
とっても早い子もいるし、ゆっくりな子もいる。
当たり前なんだけど、
『もうとっくにできている子もいるのにうちのこはどうして』
と私も思ってしまった。恥ずかしながら。息子よ、ごめんね。

オムツ無し育児というと、特別なことのように感じるけど、
しつけの一つなのだ、と書いているお母さんがいたけど、
私もそれは実感している。
自分にできることはきっとひたすら
うんちとおしっこはおトイレでするんだよ、と根気よく教える事だけ。
子供達はしっかり聞いてくれているので、できていなくてもよいのだ。


前置きが長くなったけれど、本題の記録。
息子は７ヶ月くらいをピークに
ほとんどうんちもおしっこもオマルにしていた。
特にうんちは、歩き始めた１歳過ぎあたりで数回オムツにしただけで、
確か６ヶ月以降はほぼオマルかトイレ。
１歳過ぎ位からうんちの時は
『母ちゃん、どうしよう！』と切羽詰まった顔で訴えていた。
おしっこは、
ハイハイやつかまり立ち、おっぱいから離乳食に移る、
といった変化がめまぐるしい８ヶ月〜１歳くらいの間は
おむつに排泄することが半分以上の日もかなり多かった。

１歳過ぎから１歳４ヶ月になる頃までは、
おしっこのタイミングがだいたいわかっていたので、
トイレに連れて行って排泄をしてもらい、成功することが多かった。
（私の場合は外出先でも極力連れて行った）
このまま私がタイミングだけで連れて行くと、
自分から教えてくれないのではないか、と不安になったけれど、
まったくの杞憂に終わって、
１歳４ヶ月の後半に入ったある日を境に
突然、自分のおちんちんを指差したり、
トイレを指差したりして排泄したいと訴える様になった。
彼の話す言葉は、『ブー（乗り物全般）』と『パ（パン）』位。
なので、面白い。
夫もとてもよく協力してくれて、
たびたびトイレに連れて行ってくれていたけど、
今はもう息子から言ってくれる時だけでよいので、
それはもう本当に楽だ。
オムツは夜必須で、外出時は念のためにあてている。
以上、記録終わり。


・・・ものすごく手間のかかることに手を出してしまった。
結局途中でやめられなくて、
そのせいで育児ノイローゼみたいになってしまった時期もあった。
次はもっとゆったり構えてできるはず・・・。

特に子供が全面的にお世話が必要な時期から自立していく間、
大人は食事、睡眠、排泄のお世話を主にやりながら、
コミュニケーションを取っていく。
この３つの中で、排泄に関しては
今の日本では紙おむつを使って、
ある程度の会話ができるようになってからトイレトレーニングをする、
というのが一般的になっている。
個人的には、食事や睡眠と同じ様に、
排泄にももっと関心を持ってもいいのではないか、
と思う。
けれど、核家族でそれをするのは、
私が経験したように、ある程度のストレスも覚悟なのかもしれない。
私の様にひたすらトイレに連れて行くことをすれば、
自分がやりたいことを大幅に削ることになるし、
身動きも取りにくくなる。

今でもオムツを使わずに育児している人間が地球上にいる。
でもそれは、
赤ちゃんの様子に注意を払う時間的、人的な余裕があって
はじめて標準としてできること。
今私が過ごしている社会は、スピードが早くて、
やらなければいけないことも結構沢山あって、
時間をつくることがとても難しい。
おむつなし育児をやってみて、痛感する。

おむつなし育児をすることで、息子の性格がよくなるとか、
知能が上がるだとか、そういう効果は、たぶん、ない。
じゃぁなぜ自分はやめられなかったのだろう。
何だかよくわからないけど、
息子のおしりがうんちだらけになる
というシチュエーションは本当に数える位の回数だった。
夫が、おむつなし育児がよくわからないながらも
『でもさ、清潔だよね』
と言ってくれたひと言がずっと支えになっていた。

つい先日、
近くで農園を営んでいる知人から
無肥料無農薬を10年続けている桃をわけていただくことができた。

果実はどうしても農薬散布回数が多くなってしまうと前から聞いているので、
何だか気になって息子にはあまり果物を食べさせていない私には、
まさに救いの神。桃が神々しく見えた。

けれど、同時にとても恥ずかしい気持ちにもなった。
というのも、農園の奥さんが果樹園に連れて行ってくれる前に、
『木が本当にかわいそう』
と話すのを聞いて、私はもちろん
『？』
何だかあまり意味がわからない。
一見普通に立っている木に見えたけど、
近くに寄ると、木が半分くらい虫に浸食されてぼろぼろに腐っている。
隣にあるスモモは、カビが生えてぽとんと落ちてくるそうで、
木の下にそうして落ちたスモモの実が沢山。
奥さんは
『無農薬にすると木にすごく負担になってしまって
かわいそうなことをしているって思う』
とまた私に話した。
私がわけていただいた桃の木は、今年を最後にだめになるだろう、とも。

この農園は主たる販売は野菜やお米なので、
どうしても果実に手がまわりきらないのも原因だということだけど、
私は、安易に無農薬の果実が欲しいと思っていた自分が恥ずかしくて、
この知人に、そして果実の木たちに対して申し訳なくなって
言葉が見つからなかった。

おいしい果物が食べたい。でも農薬を使っていないものが欲しい。
というのは欲とわがまま・・・だよね。


けれど、さすが果物王国山梨。
県内各地に、無肥料無農薬や、無農薬、低農薬で果物を育てている農家さんが
何軒もいらっしゃる。本当に頭が下がるばかり。


たとえ薬を使っていたとしても、
愛情を持って果実のお世話をしている人に
山梨に来てから沢山出会ってきた。

おいしい果物を食べられる幸せ。

ブログを書きたいなぁと
何度となく思いながら、
前回からはや４ヶ月。
久しぶりの更新です。

私のブログなんて誰も見てないかーとも思うけど、
たまに、見ているよと言ってくれる人に出会って、
そうなのかとありがたい。
ありがとうございます。


息子も２足歩行になり、
何だか近頃は色々理解する様になって、
親をからかってえへへと笑う様にもなり、
だいぶ面白い。

私は身近に赤ちゃんの成長を見たことがないまま
子育てをしはじめたこともあって、
自分がどう在ればよいのか、よくわからない状態で
１年ちょっと経ってしまった。
さすがに１年以上、ほぼずっと一緒にいるので、
息子の様子もだいたいわかるようになり、
少しだけ余裕が出てきたのか、
やっと母親になってきた（気がする）

それぞれの家庭の環境があって、
親も子も一人の人であって、
子育ての価値観は十人十色だ。


最近読んだものに書いてあった言葉。
『こどもは正しさではなくあたたかさの中で育つもの』
２児の母である友人が、以前、
『日本の母親は求められることが多すぎる』
と嘆いていた。
共感はしたけど、ではどう解決すればいいのかな？
という答えもなく、日々過ごしていたけれど、
単純なことでよいのだ。
親として、あたたかい環境をつくることなら
私にもできる（かも）！
気持ちが軽くなった。

息子の個性を大切にできたらいいなと願う日々。